Dein Verstand hat eine Menge von Fragen.
Es gibt jedoch nur einen Lehrer der diese beantworten kann.
Wer ist dieser Lehrer?
Dein stille-liebendes Herz.
- Sri Chinmoy

Das war der Traum:
Es ist ganz früh am Morgen. Das Geräusch der Türglocke reißt mich aus meiner Alkohol bedingten Apathie. Ich stehe auf. Noch immer trage ich die Kleidung von voriger Nacht und das Make-up verschmiert auf meinem Gesicht. Ich stolpere über die vollen Aschenbecher und die schmutzige Kleidung. Ich überlebte meinen gestrigen Ausfall. Wir spielten Trinkspiele wie Cricket und Tennis mit den leeren Flaschen im Haus. Der Boden ist voll mit kaputten Sachen.

Ich öffne die Türe. Der Lehrer aus meinem Meditationskurs steht dort. Er begrüßt mich mit einer höflichen japanischen Verbeugung. Er spricht leise und ehrfürchtig:" Ich möchte dir gerne Sri Chinmoy vorstellen." Er deutet auf einen großen, athletisch aussehenden, indischen Mann in blauen Kleidern.

Bevor ich noch etwas sagen kann, schreitet der große Mann bei mir vorbei und in meine Wohnung. Zielgerichtet. Ein Mann auf einer Mission. „Er ist gekommen um Klarheit zu schaffen“, denke ich. Ich drehte mich um und schaute auf das Chaos hinter mir. Hier hat er alle Hände voll zu tun.

* * *

Ich stieg in Berlin aus dem Zug aus. Keinen Plan, keine Richtung, nichts wo ich diese Nacht hätte schlafen können. Alles was ich hatte war ein Lonely Planet Reiseführer und die feste Überzeugung, dass es Zeit sei für mich mein Leben zu ändern.

Da ein Teil meines Studiums Sprachen in Europa war, verbrachten ich und zwei Studienkolleginnen die nächsten acht Monate im Süden von Frankreich. Mit ganz wenig Verpflichtungen und eine Miete, welche die französische Regierung für uns bezahlte, hatten wir zu viel Zeit und Geld in unseren Händen als wir gewohnt waren. Der Wein war viel zu billig. Obwohl, etwas von der Zeit habe ich produktiv verbracht - ich lernte Skifahren, hörte auf zu Rauchen und arbeitete freiwillig in einer Obdachlosenherberge. Der Rest sind verschwommene Erinnerungen und all die Dinge an die ich mich jetzt noch erinnern kann, versuche ich gerade zu vergessen.

Ein Freund hat mir das Buch Siddhartha von Herman Hesse empfohlen. Er meinte es sei ein "gutes Buch". In der Nacherzählung von Buddhas Reise vom Prinzen zum Erleuchteten kam ich zum ersten Mal auf den Begriff der Reinkarnation, immer wieder in verschiedenen Körpern geboren zu werden, wobei uns jedes Leben einen Schritt näher in Richtung unserer spirituellen Verwirklichung bringt. Für mich war es mehr als nur ein gutes Buch. Es war ein Aufruf zum Handeln, ein Aufruf, um nach dem tieferen Sinn des Lebens zu suchen, nach etwas Höheren und Erfüllenderen zu streben als das "normale" Leben von sich gibt. Warum hatte dieses Buch nicht dieselbe Wirkung auf meine Freunde? War ich komisch?

Früh genug fand ich eine Unterkunft und eine Teilzeitarbeit in der Küche eines Irish-Pub. Im Markt kaufte ich mir ein Buch über Meditation und eine Kassette von tibetischen Klangschalen. Zuhause lag ich am Boden und hörte die Kassette an. Eine Stunde später wachte ich auf und war mir nicht sicher ob ich eine tiefe Meditation oder nur einen Nachmittagsschlaf hatte. In dem Museum am Checkpoint-Charlie habe ich eine Ausstellung von Gandhis Schriften gesehen. In einer dieser Schriften sagt er, versuche einen Tag zu fasten, wenn du nicht weißt was du mit deinem Leben anfangen sollst. Es wird dich innerlich zu klaren Befindlichkeiten bringen und dir helfen die Richtung zu finden.

Ich entschloss mich, es einmal die Woche zu probieren. Meine Arbeitszeiten in der Küche endeten mit einem Pint Guinness - es war gratis. Wer sagt schon Nein zu einem Gratisbier? Danach fastete ich 24 Stunden. Es gibt eine Insel, ein Naturschutzgebiet, die man mit der Fähre von Berlin aus in nur kurzer Zeit erreicht. Sie wird Pfaueninsel genannt. Dort war ich an meinen Fastentagen immer spazieren und kommunizierte mit der Natur. Wenn ich beschreiben müsste nach was ich damals suchte, dann würde ich sagen, ich wollte im Einklang und im Einssein mit Allem um mich herum leben. Ein Gefühl der Verbundenheit mit der Natur und der Menschheit.

Eines Tages, am Weg zu meiner Arbeit, und meinen Kopf voll mit neuen spirituellen Ideen, entdeckte ich ein Poster. Es hing an einer Wand, welche von der Straße etwas zurückgesetzt war. Am Poster konnte man einen indischen Mann in violetter Kleidung erkennen. Er hatte seine Augen geschlossen und spielte ein Seiteninstrument, welches ich nicht benennen konnte. Im Hintergrund waren Bäume zu sehen. Der Mann schaute aus, als würde er in Trance sein. Mein erster Gedanke dazu war:„Er hat das, wonach ich suche." Irgendwie konnte ich sagen, dass er dieses Einssein und diese Verbundenheit mit der Natur und der Menschheit hat, genau das, was ich mir gewünscht hatte zu erreichen. Ich hatte das Gefühl von Zeitlosigkeit. Als ob dieser Mann zur Vergangenheit gehörte und trotzdem trug er eine digitale Armbanduhr. Ich war von dieser Nichtübereinstimmung getroffen: Er schien so alt, doch hier war er, offensichtlich lebt er in der modernen Welt.

Ich starrte, faszinierte mich für ein paar Minuten und dann las ich was unter dem Bild stand. Dieser Mann gab ein Friedenskonzert in Berlin. Das einzige Problem daran war, das Konzert war im Mai 1992. Es war jetzt gerade Juni 1993.
Und ich war am Weg in die Arbeit und viel zu spät dran.

* * *

Im September kam ich zurück nach Edinburgh, um mein letztes Jahr an der Universität abzuschließen. Die letzten drei Jahre habe ich wirklich nur das Minimum gelernt, dafür widmete ich mich dem Alkohol und den Nachtclubs. Wenn ich meinen Abschluss bekommen wollte, müsste ich dieses Jahr hart arbeiten. Gleichzeitig fing ich an die Grenzen der intellektuellen Welt zu sehen. Ich saß in der Universitätsbibliothek - sechs Stöcke vollgepackt mit Bücherregalen - alles gesammeltes Wissen der Menschheit. Konnte ich an diesem Platz das Buch finden nach dem ich suchte? Die meiste Zeit verbrachte ich um meinen Verstand zu entwickeln. Doch war ich glücklich? War ich erfüllt? Bücher konnten mich nur so weit bringen. Wenn ich über den Verstand hinausgehen wollte, musste ich lernen richtig zu meditieren und das bedeutete einen Kurs zu finden.

Mein erster Meditationskurs war nicht so meine Sache. Geleitet von zwei Frauen lernten sie mir verschiedene Techniken: in Stille im Raum herumzugehen, singen, in Zungen reden, am Boden liegen und unserem Urschrei freien Lauf lassen. Irgendwie wusste ich, dass es nicht das ist wonach ich suchte. Der letzte Einwand war der Preis. Fünf Pfund pro Kursstunde war viel für einen geldlosen Studenten.

Am nächsten Tag, während wir für das Mittagessen anstanden, erzählte ich meiner Mitbewohnerin von dem Meditationskurs. „Oh warst du dort neben Greyfriars Bobby? (Unsere Wegbeschreibungen hielten sich zu dieser Zeit immer an Bars) Du solltest es dort probieren, es ist gratis. Ich glaube es heißt Sri Chinmoy Centre.”

Ein paar Tage später, sah ich ein Poster auf einer Pinnwand von der Fakultät für Deutsch. Ein großes quadratisches Labyrinth war auf dem Poster zu sehen. In der Mitte saß eine Figur, welche meditiert. Es wurde ein Meditationskurs von dem Sri Chinmoy Centre angeboten. Zeit und Ort merkte ich mir und war natürlich dann dort. Leider war es der falsche Platz, denn der Meditationskurs war in der GeorgeIV-Brücken-Bibliothek und ich war in der George-Platz-Bibliothek.

Dass ich so enttäuscht war, überraschte mich etwas. Es war doch eigentlich nur ein Meditationskurs von vielen anderen auch. Warum war mir genau dieser Kurs so wichtig?
Glücklicherweise war das Sri Chinmoy Centre sehr aktiv, und so konnte ich bald einen anderen Kurs besuchen.

Circa zwölf Personen nahmen am Kurs teil. Wir alle saßen am Boden in einem Raum mit blauen Teppichboden und hörten einem jungen Mann zu. Er sprach über unsere Existenz als wäre es ein riesiges Haus mit vielen Zimmern. Die meiste Zeit verbringen wir in unserem Zimmer des Verstandes. Meditation ist ein Weg wie wir es schaffen auch alle anderen Zimmer in uns zu entdecken. Diese Aussage war eine der ausschlaggebendsten und schön langsam wurde ich ungeduldig. Zu diesem Zeitpunkt war ich schon absolut überzeugt von all den Vorteilen welche Meditation bringen kann. Ich brauchte nur noch jemanden der es mir beibringt.

Nach ein paar Entspannungs-, Atmungs- und Konzentrationsübungen forderte uns der Lehrer auf, auf eine schwarz-weiß Fotographie welche an der Wand hing zu schauen. Er erkläre uns, dass dies ein Foto von Sri Chinmoys Gesicht ist und dass es gemacht wurde, als Sri Chinmoy sich in einer sehr hohen Meditation befand. Als solches stellte es einen erhöhten Zustand des Bewusstseins dar in dem die menschliche Persönlichkeit aufgelöst war. Es wird das transzendentale Bild genannt. Wenn wir auf dieses Bild meditieren, könnten wir uns mit diesem Bewusstsein identifizieren und selbst eine hohe Meditation erreichen. Das klang wie eine unwahrscheinliche Geschichte für mich, doch ich wusste so gut wie garnichts über Meditation, deswegen wollte ich es nicht gleich aussortieren und gab dem Ganzen eine Chance. Ich entspannte mich und richtete meinen Blick auf das Bild. Fast sofort fingen außergewöhnliche Dinge an zu passieren. Als ich auf das Bild schaute, änderte sich der Gesichtsausdruck plötzlich sehr schnell. Zuerst sah ich ein kleines Kind, dann einen alten Mann, dann eine junge Frau und einen jungen Buben. Diese verschiedenen Ausdrücke sah ich alle nacheinander. Es war als würde ich in diesem einen Bild tausend verschiedene Gesichter sehen - männlich, weiblich, alle Altersklassen, all die verschiedenen Rassen der Welt, die ganze Menschheit in einem Bild. Während dieser Erfahrung erklärte mir mein Verstand, dass alles was ich sehe unmöglich sei, doch in meinem Herzen fühlte ich so viel Freude. Hier war Einssein. Hier war Verbundenheit. Hier war all das, wonach ich lange Zeit suchte.

Der Meditationskurs war am frühen Nachmittag, somit war noch etwas Zeit um danach noch schwimmen zu gehen. Jedes Mal als ich meine Augen schloss um unter Wasser zu tauchen, sah ich das transzendentale Bild vor mir. Dies beruhigte mich. Ich fühlte, als wäre es ein Freund von mir, welcher solange mein Freund bleibt wie ich es gerne hätte.

Dies sollte eigentlich das glückliche Ende meiner Suche sein, doch mein Verstand brauchte noch etwas Zeit. War das wirklich der richtige Weg für mich? War ich sicher? Jeder wusste, dass Gruppen wie diese, nur auf dein Geld aus sind und dich zwingen, dass du ihrer Gruppe beitrittst. Meine Freundin warnte mich, vorsichtig zu sein.

Nach einem weiteren Meditationskurs, stellte ein anderer Kursteilnehmer ähnlich Fragen. „Du musst auf dein Herz hören", antwortete der Kursleiter. „Wenn dir diese Art von Meditation Freude und Frieden bereitet, dann ist es wahrscheinlich das Richtige für dich. Sollte dies nicht der Fall sein, würde ich dir empfehlen, nach etwas Anderem zu suchen." Sofort waren meine Ängste weg. Denn wenn sie mich ausbeuten wollten, hätten sie mir sicherlich nicht gesagt, dass ich auf mein Herz hören sollte! Jetzt schrie mein Herz nur noch vor Freude und ich rannte den ganzen Weg nach Hause.

Der Mediationslehrer sagte uns, es wäre leichter in einer Gruppe zu meditieren als alleine, weil mehrere Menschen ein gewisses spirituelles Bewusstsein erschaffen können, welches sehr hilfreich ist. Dies fühlte sich für mich total wahr an. Meine wissenschaftlichen Freunde waren dagegen. „So ein Blödsinn, man kann durch Meditation keine Energie erzeugen.“ Ich saß im Bus und versuchte es zu durchdenken. „Weißt du wie Elektrizität funktioniert?“ Fragte eine Stimme in mir. „Musst du wissen wie es funktioniert und würde es dir Vorteile verschaffen? Weißt du wie dieser Bus funktioniert? Musst du wissen wie man einen Bus fährt und er dich nach Hause bringen?“

Das war das erste Mal, dass ich den klaren Unterschied zwischen dem kleinen Ich und dem großen Ich sah. Das große Ich war mein Herz und meine Seele, mein tieferes Selbst, welches die Welt lieben und umarmen möchte, der Bereich von mir, den ich bis jetzt ignoriert habe. Das kleine Ich ist mein limitierter Verstand, welcher alles kategorisieren und in Boxen einordnen möchte. Er wollte sich nicht ausbreiten. Es fiel mir viel leichter auf das kleine Ich zu hören, alles was das große Ich sagte war herausfordernder und unbequem. Der Vortragende empfahl um sechs Uhr morgens aufzustehen um zu meditieren, laufen um den Körper fit zu halten und keinen Alkohol zu trinken. Das große Ich war bereit. Das kleine Ich hatte einen Wutanfall und wollte aufgeben.

Trotz dieses Konflikts fühlte ich immer eine zugrundeliegende Sicherheit, die ich nicht ignorieren konnte. Diese Sicherheit spürte ich am Morgen gleich nach dem ich aufwachte und auch als ich abends schlafen ging. „Wenn du jetzt aufgibst, wirst du es für den Rest deines Lebens bereuen.“ Es schien als würde ich jetzt feststecken. Ich hatte die Chance auf Glücklichsein, Frieden und die vollkommene, totale Erfüllung. Wenn ich jetzt resignierte, würde ich nur ein halbes Leben führen, ständig würde ich mich wundern was wäre wenn, was hätte sein können, was wäre aus mir geworden ...

Ich stellte mir vor, ich würde mein ganzes Leben nur in einem Zimmer leben, und nie die anderen Zimmer kennenlernen. Ich begann von den anderen Türen in meinem Haus zu träumen welche ich bis jetzt noch nie registriert hatte. Diese Türen öffneten ganze Räume, manchmal ganze Flügel. Sie waren staubig und unbenutzt, teilweise mit alten Möbeln bestückt, aber als Immobilienmakler gesehen hätten sie Potenzial.

In einem der Meditationskurse erzählte uns der Kursleiter das Sri Chinmoy gerade 1 Million Vogelzeichnungen fertiggestellt hatte. „Was für eine Zeitverschwendung, 1 Million mal das Selbe zu zeichnen“, sagte die linke Gehirnhälfte, mein kleines Ich, frisch aus der Diskussionsrunde. Aber als ich am Weg nach Hause war, explodierte mein Herz vor Freude. „Er hat 1 MILLION VÖGEL gezeichnet!“ Schrie ich laut und voller Freude und rannte wieder den ganzen Weg nach Hause.

Meine Prüfungen rückten immer näher und ich saß jeden Dienstag in der Bibliothek und versprach mir selber: „Heute werde ich nicht zum Meditationskurs gehen, ich muss lernen!“ Als die Zeit näher an acht Uhr rückte sagte ich mir wieder: „Ich werde heute wirklich nicht zur Meditation gehen, ich muss unbedingt lernen!“ Um fünf vor Acht lies ich meinen Stift fallen, rannte über die Stiege, raus aus der Bibliothek, über den Universitätsplatz zum Kurs. Ich war zwar zu spät und außer Atem, jedoch voller Freude in meinem Herzen.

Der Kursleiter teilte mir mit, dass in diesem Stadium in dem ich mich gerade befinde, man Sri Chinmoy normalerweise persönlich treffen würde. Dies war nicht möglich, da Sri Chinmoy in New York lebte. Jedoch konnte ich ein Bild von mir an Sri Chinmoy schicken und er würde dann auf das Bild meditieren und sich mit meiner Seele verbinden. Der Kursleiter war kurz davor, dass er nach New York fliegt und meinte, dass er mein Bild mitnehmen könne, wenn ich es ihm noch rechtzeitig zukommen lasse.

Noch mehr Blödsinn. Bestimmt werde ich das nicht tun. Nichtdestotrotz, am Tag als mein Kursleiter abreiste entdeckte ich mich selbst als ich zur Fototafel des Studentenvereins rannte und mich aus einem Gruppenfoto herausschnitt. Total zerzauste Haare und etwas geschreckt schaute ich aus. Ich gab es in ein Kuvert und warf es in den Postkasten vom Sri Chinmoy Centre. Am Weg nach Hause schaute ich mir die übriggebliebenen Fotos an und erkannte mich selbst fast nicht. Ich war am Grinsen.

Zwei Wochen später feierten mein Mitbewohner und ich eine Party. Um zwei Uhr morgens herum spielten wir am Gang Cricket mit den leeren Weinflaschen und einem Tennisball. Danach schlief ich ein, zusammen mit meinen Klamotten. In dieser Nacht hatte ich einen Traum ...

* * *

Alkohol war eine große Hürde für mich. Das Leben auf der Universität war umringt mit Bier. Ich hatte zu viele geniale Menschen gesehen, welche sich durch Alkohol zerstört haben. Und ehrlich gesagt, ich wollte sowieso schon länger damit aufhören. Jetzt war ich entschlossen dazu, es einfach mal zu probieren. Ich schrieb auf einem Zettel: „Wendy Neve hat aufgehört Alkohol zu trinken 2/8/94“ und klebte es an meinen Spiegel. Ich versuchte es.
„Warum trinkst du Wasser? Trink doch eine Halbe. Komm schon, nur eine Halbe“, meinten meine Freunde. „Warum trinkst du nur Halbe? Trink doch ein Ganzes. Was ist los mit dir? Bald sah mein Zettel so aus: „Wendy Neve hat aufgehört Alkohol zu trinken
2̶/̶8̶/̶9̶̶4̶̶ ̶
3̶/̶8̶/̶9̶̶4̶
4̶/̶8̶/̶9̶̶4̶
5̶/̶8̶/̶9̶̶4̶
6/8/94
Schließlich gab es kein Durchstreichen mehr. Ich habe den Zettel weggeschmissen und trank keinen Alkohol mehr.

Laufen war meine nächste Hürde. Ich war noch nie athletisch. Schon in der Schule wurde ich, kleines und spindeldürres Mädchen, als letzte in den Teams gewählt und immer wieder versuchte ich mit super erfinderischen Tricks aus den Spielen wieder rauszukommen. Jedoch konnte ich den Sinn am Laufen sehen. Meditation hielt mein inneres Ich gesund und Laufen würde dasselbe mit meinem äußeren Ich tun. So kam es, dass ich meine „Ausgeh“ Sneakers anzog und mich auf den Weg zur Peace-Meile von Edinburgh machte. Zwei Runden sprintete ich was das Zeug hielt, am Ende kollabierte ich wie ein Häufchen Elend und meine Muskeln fühlten sich an wie Feuer.

Ich kam nicht auf die Idee langsam zu joggen. Inzwischen meditierte ich jeden Morgen, nach dem ich aufwachte. 6 Uhr war noch viel zu früh für mich, außer ich kam zu dieser Zeit gerade nach einer langen Nacht nach Hause. Mein Verstand begann klarer zu werden und mein Herz leichter. Im Meditationskurs sangen wir ein paar von den tausenden Liedern die Sri Chinmoy komponiert hatte. Manche waren langsam und seelenvoll und andere sehr leicht und voller Freude – diese Lieder brachten mich zum Lächeln; und andere Lieder wiederum waren sehr dynamisch und kräftigend. Ein paar davon sang ich alleine nach meiner täglichen Morgenmeditation. Diese Lieder erhellten meinen Tag. Es machte mir nichts mehr aus, wenn mein Mitbewohner die ganze Milch aufbrauchte und keine mehr für meinen Tee übrig war.

Eines Tages als ich am Nachhauseweg war, lächelte mich eine Frau an, ein bisschen später eine andere Frau, dann eine ältere Dame, dann ein Jugendlicher und dann noch ein paar Kinder. Zuerst genoss ich es, doch als es so weiterging, verunsicherte es mich. Das war nicht normal. War etwas falsch mit mir? Habe ich vielleicht meine Kleidung verkehrt rum an? Hatte ich etwas in meinem Gesicht? Vielleicht haben die mich alle nur ausgelacht. Als ich zu Hause ankam, war ich schon total verrückt geworden. Ich stellte meine Einkaufstasche ab und lehnte mich an die Wand an. Gegenüber von mir hing ein Spiegel und ich entdeckte mich selber darin. Ich grinste von einem Ohr zum anderen, so glücklich habe ich mich selber noch nie gesehen. Das erklärte einiges, dachte ich.

Später hing ich meine Wäsche auf. „Was ist das?“ fragte mein Mitbewohner. „Das ist ein Sari. Ich trage ihn wenn ich meditiere. Sri Chinmoy sagt, es würde uns helfen, wenn wir etwas Spezielles zum Meditieren tragen. Etwas was wir sonst nie tragen.“ „Aber der ist nicht der schönste oder?“ Er hatte recht. Der Sari war hellorange mit großen pinken, gelben und grünen Blumen drauf. Schaute aus als wäre es ein Vorhang von den 70igern. Warum mochte ich ihn jedoch so gern?

Sri Chinmoy hatte ein paar Anforderungen an seine Schüler. Ich war schon Vegetarier seit ich 16 Jahre alt war und rauchen hörte ich ein Jahr davor schon auf. Mit dem Alkohol hörte ich jetzt auf und auf Drogen verzichtete ich mit Leichtigkeit schon seit einigen Monaten. Nun erfuhr ich, dass Beziehungen auch auf der „verbotenen Liste“ standen. Wenn du Single warst, erwartete er sich von dir Single zu bleiben. Keine weiteren Freunde.

„OK, super hier ist die perfekte Ausrede aufzugeben“, dachte ich. „Es ist lächerlich, sich von Menschen in der heutigen Welt zu erwarten, dass sie wie Mönche leben. Außerdem ist es sicherlich unmöglich. „Ich hörte sofort mit diesen Meditationsspäßen auf und suchte nach etwas Anderem in meinem Leben. Dies ging zu weit für mich. Als ich am Nachhauseweg war, erwartete ich ein entlastendes Gefühl, als würde viel Gewicht von meinen Schultern fallen. Stattdessen wurde ich jedoch noch mehr enttäuscht. Jetzt habe ich so viel davon profitiert. Ich fühlte mich so gereinigt und noch nie war ich so glücklich und gesund wie jetzt. War ich wirklich bereit das alles jetzt aufzugeben? Warum hatte ich jetzt das Gefühl, dass ich etwas sehr Wertvolles und Unersetzliches jetzt aufgeben würde?

Wenn ich ehrlich zu mir selbst wäre, hatte ich irgendwie sowieso schon genug mit diesen Beziehungen. Es fühlte sich immer an als würde ich schauspielern. Ich fühlte mich immer als würde ich vorspielen, die Freundin von dem und dem zu sein. Den Text genau lernen und zum richtigen Zeitpunkt aufzusagen und sich in bestimmten Situationen besonders verhalten. Ich habe viele Freundinnen welche sich drehen und wenden lassen wie es sich der Freund vorstellt. Sie nehmen seine Vorlieben und Abneigungen an und fangen an wie er zu reden. Wäre es nicht schön einfach mal für sich zu leben? Herauszufinden wer ich wirklich bin? Mochte ich Jimi Hendrix Musik wirklich? Iain Banks Romane? Mexikanisches Essen?

Zu dieser Zeit hatte ich meinen Hochschulabschluss fertiggestellt und viele meiner Studienkollegen zogen um, dies machte meinen Lebenswandel etwas einfacher. Vorübergehend arbeitete ich in einem vegetarischen Restaurant und plante nach Ägypten zu reisen, um dort eine Ausbildung zum Englisch-Lehrer zu machen (In Kairo war das um die Hälfte günstiger als in England und die Qualifikation war dieselbe). Ich hatte schon alle Impfungen die ich brauchte und konnte von einem Freund seinem Freund in der Wohnung wohnen. Vielleicht könnte ich es für ein Jahr verschieben? Ich könnte dem spirituellen Leben eine Chance geben. Nur für ein Jahr. Wenn es funktioniert dann ist alles schön und gut. Wenn nicht, dann mache ich einfach dort weiter wo ich vor einem Jahr aufgehört habe, jedoch mit einem tieferen Sinn wer ich wirklich bin. So traf ich meine Entscheidung.

Jetzt fühlte ich mich entlastet, als würde ein schweres Gewicht von meinen Schultern fallen.

* * *

Im Oktober 1994 hörte ich, dass Sri Chinmoy nach Rom kommt und dort Mutter Teresa trifft. Ich würde ihn also endlich „live“ erleben. Eine Gruppe von Schülern von ihm, mietete sich zu dieser Zeit einen großen Bus und ließen sich nach Rom fahren. Wir trafen uns an der Kings Cross Station – dort traf ich einen Haufen unvergleichbarer Menschen: weiblich, männlich, jung, alt, verschiedene Rassen. Eine junge Frau in meinem Alter begrüßte mich mit: „Willkommen zu deinem ersten Albtraum Schüler-Ausflug.“ Die Route führte uns durch den Tunnel und durch Frankreich und Deutschland. Da war viel Zeit um zu singen, meditieren, Witze zu machen und Geschichten über das Leben mit Sri Chinmoy zu erzählen. Geschichten die mich wundern ließen und mich mit Vorfreude erfüllten. Es kam mir vor als wären sie von einer ganz anderen Rasse. Sie sagten nicht, dass sie jemanden nicht mögen sondern „ich fühle kein Einssein mit diesem Menschen“, sie hatten nie schlechte Laune, sondern ihr „Bewusstsein war nicht gut.“

Dennoch fühlte ich mich wie zu Hause und sicher mit diesen Menschen. Wir übernachteten für eine Nacht an einem Campingplatz in Rom, und als wir dort ankamen und ich den anderen beim Frisbee spielen zuschaute, fragte mich ein Arbeiter von dort (ich denke er war von England): „Bist du mit dem Haufen voller verrückten Menschen hier?“ „Nicht wirklich“, gab ich als Antwort. „Ich bin nur mit ihnen mitgefahren.“ Später als mir eine von den Girls geholfen hatte, den Sari anzuziehen, bevor wir Sri Chinmoy trafen plagte mich mein Gewissen.

Dieser Haufen voller verrückter Menschen war sehr nett zu mir. Ich hatte ein aufrichtiges und echtes Gefühl bei denen. Diese Menschen versuchten sich wirklich zu verbessern und die Welt ein bisschen besser zu machen.

Ich war weit entfernt von entspannt, kurz bevor ich Sri Chinmoy zum ersten Mal sah. Mein fragender Verstand war so laut und stark wie noch nie, ich war verwirrt und nervös. Als wir an der Festhalle in der wir Sri Chinmoy treffen werden ankamen, sah ich ihn schon auf der Bühne stehen. Er hatte seine Hände gefaltet und meditierte. Ich versuchte mein Herz zu fühlen, doch es war als wäre es total verschlossen, durch die Aufregung die in meinem Verstand vor sich ging. Um mich herum waren hunderte von Frauen in Saris und Männer in Weiß. Es schaute so aus, als würden die sich alle kennen. Ich fühlte mich als ob ich am total falschen Platz wäre. Als Sri Chinmoy zu sprechen begann, versuchte ich ihn zu verstehen, doch ich konnte nichts hören. Alles was ich fühlen konnte war der Schmerz in meinem Kopf.

Ich gab auf und nahm mir das Buch, welches neben mir am Stuhl lag, und begann zu lesen. In diesem Buch standen Reden von Sri Chinmoy. Ich öffnete das Buch und stoß auf eine Rede wo er sagt, dass wenn jemand Schüler von Sri Chinmoy sein möchte, dann sollte er einen Antrag stellen. Wenn er der richtige Lehrer sei, dann würde er es akzeptieren. Sollte dies nicht der Fall sein, würde er ihnen sagen, dass sie wo anders suchen sollten. Mein chaotischer Verstand schnappte nach dieser Information und interpretierte: Ich habe noch nie einen Antrag gestellt. Sicher, vor sechs Monaten hatte ich ein Bild von mir gesendet, aber das war etwas anderes – das war etwas mit „die Seele kontaktieren“. Wenn ich mich noch nie beworben habe, dann bin ich abgelehnt. Wenn ich abgelehnt worden bin, dann war ich nicht gut genug, ich bin sinnlos, unwürdig und ungeliebt. Alle meine Unsicherheiten kamen hervor und ich bewegte mich spiralförmig nach unten. Ich sank in meinen Sessel und ließ die dunkle Wolke aus negativen Gedanken über mich hergehen.

Plötzlich hörte ich Sri Chinmoys Stimme. „Ich habe dich angenommen,“ sagte er mit einer lauten und klaren Stimme! Dies waren die ersten Worte, die ich verstand. „Ich habe dich angenommen und du hast mich angenommen“, fuhr er fort. „Jetzt müssen wir uns gegenseitig beweisen, beweisen, dass wir unserer gegenseitigen Akzeptanz würdig sind.“ Sofort zerstreute sich die Wolke des Elends.

* * *

Ich stand auf dem Fährschiff und blickte auf das Sonnenlicht, das vom Wasser reflektiert wurde, mein Herz war überflutet mit Hoffnung. Schweigend sprach ich mit Sri Chinmoy. Ich dankte ihm, dass er mich angenommen hat und versprach ihm das Beste zu tun um ihm würdig zu sein. Als Englands Ufer in Sicht war, wusste ich, dass dieses Mal ein neues Ich nach Hause kam.

In Dover verglichen wir unsere Passbilder im Bus. Meines wurde ein Jahr davor gemacht. „Dieses Bild schaut nicht aus wie du“, sagte eine von den anderen. „Jetzt hast du ein Schüler-Bewusstsein.“

* * *

Mein Jahr beendete ich in Cambridge, mit einer Gruppe Schüler von Sri Chinmoy, welche sich trafen und für Segen im neuen Jahr meditierten. Der Meditationsraum war mit Papier Schneeflocken dekoriert. Orangenblüten, Weihrauch füllten die Luft. Wir sangen Sri Chinmoys Lied: „Vishnu Debata“ – O mein geliebter Herr Vishnu. In der hinduistischen Dreieinigkeit ist Vishnu der Erhalter, der, der uns unterstützt und trägt. Mein Herz war überflutet mit Dankbarkeit und meine Freude vollkommen. Tränen flossen.

Als ich den Meditationsraum verließ, fiel mir ein Bild auf, welches ich davor noch nicht bemerkt hatte. Am Bild war ein indischer Mann in violetter Kleidung zu sehen, welcher ein Seiteninstrument spielt und seine Augen dabei geschlossen hat. Im Hintergrund waren Bäume zu sehen.

Ich konnte mich wieder daran erinnern.
Noch mehr Tränen flossen.